Tänään en halua kauheasti nähdä miestäni. En vain jaksa katsella.

Olen tässä, sanotaanko kuukauden sisällä, tajunnut miksi sen 'minä rakastan sinua' sanominen on vaikeaa, miehelleni siis. Se on vaikeaa siksi, että niiden sanojen takana ei ole sitä tunnetta. Minun on vaikea selittää tätä. Kun on Rakkautta ja sitten on rakkautta. Ensimmäinen on se syvä, sielun tasolla oleva jonka pystyn käsittämään, mutta suurimman osan ajasta se on tunteena ulottumattomissani. Jälkimmäinen on tahtoa elää parisuhteessa, helliä ja pitää hyvänä, koskettaa toista, ilahduttaa toista. Minulta puuttuu tämä jälkimmäinen miestäni kohtaan. Ja olen pahoillani siitä.

Tilanne on sillä tavalla vaikea, että toisaalta en tahdo purkaa tätä parisuhdetta ja toisaalta en haluaisi ollakaan tässä! Ristiriitaista. Välillä ajattelen, että ehkä se tahto rakastaa vielä löytyy. Ja sitten olen ihan varma että se ei löydy. Ihmettelen miten olen edes päätynyt tähän parisuhteeseen. Siihen minulla on kyllä selkeä vastaus (ainakin omasta mielestä ;)): olin yksinkertaisesti päättänyt löytää miehen joka on kiltti, joka on kotona perheen kanssa jne. Tuskin tarvitsee kuvailla enempää. Noh, tuloksena oli se että minulla on mies joka on liian kiltti, aina kotona, jne. Eihän siinä tavallaan mitään vikaa ole. Sehän siinä onkin pahinta!! Mikään ei periaatteessa ole huonosti! Ja silti minussa oleva tunne kertoo, ettei kaikki ole hyvin.

Joo, minä välillä yritänkin huomioida toista, koskettaa jne. Tiedättekö mihin se aina kaatuu? Siihen että mun mies alkaa kommentoida asiaa! Se häiritsee minua ja minä lopetan. Olen sanonut joskus miehelle, että voisitko olla kommentoimatta. Ei kuulemma voi. Että silleen.

Olen pikkuhiljaa kuitenkin sisimmässäni tullut siihen tulokseen, että asiat etenevät omalla tavallaan. Uskon siihen, että asiat jotka ovat tarkoitettu tapahtuvaksi, tapahtuvat vaikka yrittäisin estää niitä. Ja asiat joita ei ole tarkoitettu tapahtuvaksi, eivät tapahdu vaikka tekisin kaikkeni niiden eteen. Ainoa johon voin vaikuttaa on oma sisäinen elämäni, se miten elän itsessäni. Kaikki eivät ehkä pysy mukanani.